Menu
Всеки много добре знае колко лошо е да си обект на натиск от някой друг. Малко да се объркаш и започваш да се държиш като автомат. Как да се измъкнем от обичайния коловоз? Първото нещо, което трябва да направите, е да спрете импулсивната си реакция и да разберете какъв натиск изпитвате върху себе си. Това може да стане по различни начини.
Първото нещо, което трябва да направите при подготовката за защита, е да спрете импулсивната си реакция и да започнете изследователска работа.
Това може да стане по различни начини. Понякога препоръчват: бройте до десет. Възможно е, но работи зле. Те също съветват: внимателно обмислете човека, с когото общувате, намерете някои подробности, които го характеризират. Например характеристиките на облеклото, изражението на лицето, жестовете или, да речем, характеристиките на работното му място. Помага по-добре.
Още по-ефективно е да започнете да проследявате всички промени в състоянието на партньора, които се случват в хода на неговите действия. Опитайте се да хванете окото си: къде отива? Свържете съдържанието на думите с движенията на ръката или изражението на лицето.
Например, може да се окаже, че събеседникът не ви гледа в очите, а някъде над вас или отстрани, или може би надолу (неудобен ли е за себе си?) Случва се страхотните думи да контрастират с шума на ръцете: той дърпа бутон, необмислено премества нещо след това на масата и т.н. Цялата тази информация ви позволява да правите предположения за състоянието, мотивите, намеренията на партньора.
След като успеете да влезете в състояние на изследовател, можете да започнете да разбирате какъв вид натиск изпитвате. Ако това е натиск или унижение, което се разпознава доста бързо, тогава можете веднага да започнете да се защитавате срещу него.
Защита срещу психологически натиск
И така, вие сте под натиск: изпитвате ясна принуда. Например:
• От вас се иска нещо, което не бихте искали да направите, но е трудно да откажете, защото сте зависими от искащия.
• Предлагат ви да направите нещо, вие отказвате, но те се опитват да ви притиснат с нещо:
A – Не искате да поемете отговорност?
Б – Изглежда, че се страхувате.
Q – Подозирам, че … – следват някои инсинуации.
Струва си да припомним, че натиск може да се упражнява чрез слухове, дребни заяждания, завоалирани заплахи, намеци и други подобни.
1. Печелете време, като задавате въпроси.
Въз основа на дадените примери, в първия случай би било добре да попитате: „Мога ли да не се съглася?“ Ако партньорът е казал, че сте свободни да избирате, тогава можете да се позовавате на това изявление и да откажете. Ако е направено предположение, че сте зависими, опитайте да попитате дали ще има някакви последствия от вашия отказ.
За вас е важно връзката между заявката и зависимостта да бъде ясна и отчетлива. По правило агресорът иска да избягва да изглежда като агресор (особено в присъствието на свидетели) и може да предпочете да откаже по-нататъшен натиск.
Ако тази връзка е била ясно посочена от самото начало, тогава целта на запитванията ще бъде главно да се спечели време за обмисляне на по-нататъшни тактики.
Във втория случай натискът от страна на събеседника може да бъде отслабен чрез поредица от изясняващи въпроси:
• A: Какво те накара да мислиш, че отказвам да поема отговорност? За какво не нося отговорност? Пред кого ще отговарям? Отговорността трябва да се балансира от предоставянето на власт, как ще се изрази?
• Б: Защо мислиш, че ме е страх? От какво мога да се страхувам тук? Намирате ли друго обяснение за отказа ми?
• Въпрос: На какво се основават вашите подозрения? Защо направихте това предположение? Как можете да потвърдите информацията си? Проверихте ли тази информация?
Основната цел на тези въпроси е да откриете точно причините, поради които вашият партньор има властово предимство. Тоест трябва:
2. Установете вида сила, която вашият партньор използва
Наистина трябва да идентифицирате източника на властта му над вас. Тогава можете по-точно да организирате отказ.
Може би той разчита само на вик – ще бъде разумно да не се поддава, а да изчака, докато шумният му запас свърши, когато започне да превърта същите трикове за втори път. След това третият… Или може би натискът е организиран чрез присъстващите: „Виж само…“, „Ами кажи ми…“, „На всички е ясно, че…“
Не се колебайте, внимателно проучете реакциите на онези, към които тези фрази изглежда са адресирани. Самият факт, че гледате тези хора, ги принуждава да ви дадат някакъв сигнал. Много рядко има пълно единодушие на наблюдателите. Може да се окаже, че има някой, който ще се притече в твоя защита. Винаги можете да обърнете мълчанието на присъстващите във ваша полза.
Основното нещо – не си позволявайте да се счупите, възразете спокойно и бавно. Потърсете възможност да поставите под въпрос идентифицирания тип сила или да я отслабите по някакъв друг начин.
Да речем, има препратка към авторитет – ние отслабваме или авторитета, или обхвата на приложимост на решението: те казват, че за този случай то не е подходящо или е само частично подходящо. Ако вашият партньор се фокусира върху вашата възраст, намерете аргументи и в полза на вашата възраст.
Не омаловажавайте неговите аргументи сами по себе си (запазете перспективата за сътрудничество), но ограничете тяхната приложимост до някои обективни съображения. Например, партньорът разчита на предишни добри отношения с вас или минали услуги. Без да намалявате значението им, покажете колко ви е трудно да правите това, което се очаква от вас. Обяснете подробно същността на вашите проблеми, покажете защо те превъзхождат силата на предишните услуги. Разбира се, всичко това трябва да е вярно.
Ако вашият партньор се опитва да ви повлияе с висока степен на комуникация (атака), измислете причина да спрете: кажете, че трябва да се обадите, изключете чайника, напуснете – всичко, което може да послужи като удобно извинение и позволи ти да прекъснеш атаката. След това задайте по-бавно темпо на разговора, което ви е удобно. И всеки път, когато той започне да ви бърза, попитайте отново за всяка подробност, „проучете проблема“.
Приемането, разбира се, е бюрократично, но ако партньорът може да използва „нечист“ метод, тогава не винаги е необходимо да се съпротивлявате „чисто“. Но това трябва да се направи точно толкова, колкото да спре партньора. Трябва да откажете приема веднага щом започне да разрушава връзката ви.
След това, ако все още не сте достатъчно защитени, опитайте следното.
3. Намерете нов вид сила, където сте по-силен
Това може да бъде: нечия подкрепа, минали взаимоотношения, вашата роля като изкарващ пари или организатор на поръчки за фирмата и др.
За да се запази перспективата за сътрудничество, е по-добре да се избягва използването на ответен натиск в явна форма. Най-добре е вашите аргументи да са свързани с предишни споразумения. Добре е, ако можете да обърнете логиката на въпросите по такъв начин, че обстоятелствата или обективните изисквания да предложат различно решение – чудесно, ако устройва и двете страни (силата на способността ви да анализирате проблема се добавя към силата на обективните обстоятелства) .
Уверете се, че не се увличате в извършването на атаки срещу партньор, не се наслаждавайте на квалификацията си на дебат. В крайна сметка просто трябва да балансирате баланса на силите. След като изпълните задачата за неутрализиране на натиска, потърсете възможност да се споразумеете как проблемът може да бъде решен, какво трябва да се направи за това. След това можете да обсъдите как ще си взаимодействате в подобни ситуации в бъдеще. Това е:
4. Предложете сътрудничество
Предлагайте го от самия стил на поведение, естеството на споразуменията. Основният защитен ефект ще бъде, че сте намерили начини да отслабите (унищожите) натиска от партньора и да се противопоставите на собствената си сила. Има и обещаващ резултат: привиквате партньора си към факта, че е безполезно да ви оказва натиск.
Като част от ориентацията към сътрудничество, борбата за бъдещи взаимоотношения е по-важна, отколкото за близки печалби (обърнете внимание, че борбата, но не с партньор, а за взаимоотношения). Ето защо, дори ако загубите в тази ситуация и трябва да отстъпите, би било полезно по някакъв начин да посочите перспективата за развитие.
Няма смисъл да обвинявате или да се опитвате да накърнявате нарушителя, по-добре е да оставите нещо (може би само сякаш) недовършено, неясно, за да запазите възможността да се върнете към този проблем. Да, подчинявате се, отстъпвате, но не сте съгласни с този резултат и очаквате да промените нещо друго.
Избягвайте заплахите. Връщането към проблема е неговият анализ. За вашия партньор няма да е трудно да признае неправилността на поведението си, след като е постигнал целта си. Докато е „мил“, изречете това признание от него. По-късно самото напомняне за този разговор ще се превърне в пречка за повторението на психологическото насилие. И дори ако партньорът успее да преодолее такова препятствие, следващата порция от вашето влияние ще бъде прикрепена към предишната. Постепенно ще „настроите” партньора си на по-миролюбив тон.
***
И така, защитата под натиск е както следва:
• Започнете да задавате въпроси, за да спечелите време, контролирайте себе си, настройте се на организацията на защитата.
• Разберете какъв вид власт (предимство, ливъридж) използва партньорът.
• Намерете вида сила, в която сте най-силни, и започнете да я използвате.
• Уловете момента, когато балансът на силите се е изравнил: няма по-силен.
• Преминете към сътрудничество: започнете да решавате проблеми заедно, съгласете се какво да правите по-нататък.
[/ihc-hide-content]
